Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ты, я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние. В начале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к тебе внутрь, узнать какой ты?Но чем глубже я познавала тебя, тем сильней мне хотелась кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое погружаясь, я не могла видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать что мне очень хорошо, и то что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Все это, я назвала любовью. Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств. Я думала о тебе две минуты и забывала на три часа. Но постепенно стала привыкать к тебе и попала в полную от тебя зависимость. И тогда я думала о тебе три часа и забывала на две минуты. Если тебя не было рядом я испытывала то же, что наркоман, лишенной очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любые унижения, я готова на все ради любви. Я не останавливалась и не остановлюсь не перед чем, и ни кто не сможет переубедить меня пойти назад. Если человек хоть раз испил эликсир любви, то больше не избавиться от этого, оно останется в крови. И все что я делаю, буду делать, все мне напоминает о первой капле любви, которая попала в мою кровь вместе с тобой. Преследует меня повсюду, идет за мной по пятам, до тех пор пока я не чувствую себя полностью опустошенной и беспомощной. И только тогда я оборачиваюсь назад и понимаю сколько мучений смешанных с наслаждением я смогла пережить. Поэтому я так сильно тебя ЛЮБЛЮ!

Я часто смотрела с неким презрением на девчонок которые были согласны на всё ради денег, на тех кто выходил замуж по расчёту, на тех кого было легко подцепить разъезжая на дорогой тачке, на тех кто делал всё чтобы выйти замуж за страшненького, более менее умного и главное очень богатого дяденьку… Думала, где же их гордость само достоинство, самовлюблённость наконец…почему так происходит и вообще куда катится наш мир… Думала что эти отношения ничего хорошего не принесут, ведь ними правят только похоть и желание. Как не стыдно этим самым дяденьками… да им не стыдно, ведь деньги внушают власть, а значит человеческие ценности отходят на 10 план и рыцари давно уже вымерли и мы не вешаем на них стереотипы козлов, ведь они на самом деле таковыми являются.
Но вот в чём дело.. в моей жизни появился ты… богатенький, с виду хорош собою, умный, загадочный… А чего только стоят твои бездонный глаза цвета неба. А твоя улыбка, твоя растерянность мальчишки, твоя взрослость состоявшегося мужчины. Директор – хозяин компании, хозяин своих подчинённых, своих денег, своих мыслей, всего что находится рядом…У тебя есть всё и появляется всё то, чего за хочется, ты можешь позволить себе отправиться в путешествие на дальние курорты нашей маленькой планетки. Любая девушка будет твоей и никто не сможет тебе отказать. Нет я совсем не на придумывала этого , ведь так и есть!
Всегда вспоминаю с улыбкой, как познакомились с тобой. Эти воспоминания такие тёплые, такие вдохновляющие и такие…дорогие, дороже всех денег на планете, дороже золота… На то время я была взбалмошным ребёнком, простой девчушкой, которая любила всё яркое , как сорока))) которая только поступила в институт и для которой только начиналась жизнь, глупенькие шуточки, ветер в голове и сопливые мальчишки… Я купилась на твою дорогую машину, на рестораны, в которые ты меня не однократно водил… Всё это казалось мне сказкой… вот он мой принц на чёрном коне. И ты попросил выйти за тебя замуж, что сразу оттолкнуло меня…как оказалось у меня были свои принципы, свои ценности , ну и наконец мне не хотелось в таком раннем возрасте отказываться от мальчишек, которые просто толпами бегали за мной. Ты обиделся, наш последний разговор был не самым приятным из всех предыдущих, наговорили друг другу уйму глупостей, ты сказал что женишься на другой, я вам пожелала совета да любви…и мы пропали друг для друга… пропали на целых два года… Я долго собиралась с мыслями, чтобы написать тебе смс сообщение, типа спросить как дела как жизнь, но каждый раз останавливала себя, мол зачем..кому это нужно, кто я такая чтоб нарушать твой бесценный покой, может ты женился и вообще поменял номер. В общем женская гордость не давала мне расслабиться… Я часто видела твою машину, часто улыбалась и вспоминала те места где мы были вместе.. Так смешно было вспоминать как я себя вела, какой глупышкой и малюткой была в твоих глазах….
И вот ты совсем недавно появился… я всегда представляла как мы встретимся… как будем говорить друг с другом, как будем смотреть друг на друга… ты написал смс, мол как дела, малыш, как жизнь. Ну конечно я обрадовалась!!! И потом мы встретились. Ты такой …такой деловой, как всегда, вечные разговоры и договоры по мобильному… это придавало тебе особенного шарма. Всё было просто замечательно, кучу комплиментов, мол я стала ещё краше, повзрослела, похорошела…. Разговор был долгим, спрашивали друг друга почему так на долго пропали, почему не писали друг другу, не звонили. Каждый объяснял почему и дружно смеялись, ведь так глупо вышло… Но всё что не случается случается к лучшему, ведь так. Так должно было случиться, я выросла за это время, изменилось моё мышление, я сформировалась как индивидуальность, стала в некоторой мере сукой, но какой сексуальной, и теперь совершенно по другому на тебя смотрела. Конечно машинка придала красок всему… твоя машинка, как я соскучилась по ней… и вот ты спросил, вышла бы я замуж за тебя и ждал честного и откровенного ответа, на что я ответила да.. О люди вы бы видели его реакцию!! Передо мной стоял мальчишка и дорогущем костюме, робость преодолела и охватила тебя всего, ты заулыбался, сказал что чувствуешь себя глупо…но разве люди могут выглядеть глупо когда они счастливы. Мальчишка которому только что позволили пролезть туда куда он всегда стремился, но до этого не пускали и закрыли дверь под огромный амбарный замок…
Всё было прекрасно, как в сказке. Ты ждал поцелуя, но я не подарила тебе его, не потому что не хотела, а потому что хотела подразнить тебя и показать что не всё становится твоим в один миг… обиделся….обещал позвонить и…вот до сих пор жду… а почему? Сама не знаю. Часто начала о тебе думать, размышлять о нашем совместном будущем. Сколько всего прекрасного ждало бы нас, если бы мы стали семьёй, но и обратные стороны тоже были. Я задумалась, если бы мне вдруг стало плохо ты бы смог сорваться, бросить все свои дела и с любого места, где бы ты не находился кинуться ко мне. Ты всегда так занят, ты делаешь деньги и карьеру, у тебя множество знакомых, и уверена не меньше любовниц.. ведь я не одна такая, кого ты звал замуж! Согласись! Хотя с другой стороны ты сказал что ждёшь и ждал меня всегда…но можно ли тебе верить? Где факт что ты будешь верным мне потом, что будешь хорошим семьянином, примерным отцом наших детей. Будем ли мы счастливы, буду ли я счастлива, как дальше сложится. Я чувствую твоё не доверие к себе, мол я такая красивая, у меня кучу поклонников и куда тебе до них… ты привык быть сам себе голова, не зависеть ни от кого, твоя жизнь –это карьера, да ты прожил не мало лет и многое постиг. Но сможешь ли ты измениться…я не знаю…
Все эти вопросы смешались в моей голове, эмоции подогревают огонь злости из-за того что ты до сих пор не позвонил, хотя может у тебя важное дело и тебе некогда, а может ты сейчас с какой-то женщиной не даёшь себе окончательно зачахнуть…вот я не хочу чтоб у меня и потом возникали такие сомнения, теперь ты понимаешь о чём я?! Не понимаешь, ведь этого никогда не прочтёшь, во-первых потому что тебе не когда , во-вторых потому что ты по таким сайтах не лазишь, а в третих…ещё какая-то причина…
Что делать дальше, ведь половину моих мыслей заполняешь ты, я пытаюсь разобраться в себе, что я думаю вообще по всему этому поводу и что чувствую…а может я люблю тебя…но боюсь сама себе в этом признаться…признаваться тебе в этом не стоит, потому что ты сравняешь меня с теми дешевками в коротких юбках, которые даже в любви готовы признаться ради денег…
но я знаю как это важно знать…

да лан почитай ти

Ну не говори глупостей))))ну почитай))может поможет

Тебе записать?)))))))))послушаешь?))))

Не умею,ссори,если есть желание читай.

Да ты ради себя,меня то не зачем.

Потом проверю

Перескажешь сюжет мну

Да ради бога,как скажешь..

Я не старуха что бы бубнить

Молодой человек,образы у вас однако